ППКС

[Отважная Белка]

17.08.2016 в 12:57

Пишет  Шенайя:

17.08.2016 в 10:18

Пишет  Ириска:

Проблемы современных матерей
Утащила из избранного.

Современные мамы: почему только мы можем понять и поддержать друг друга

Сидя в многочисленных группах для мам я поняла одну важную вещь: «ужасы» материнства – это частая и общая проблема. Сегодня, в наши дни дела обстоят так, что, невзирая на любовь к ребенку и радость быть матерью, женщина скатывается в глухую депрессию вплоть до невозможности шевелиться. Почему так происходит? Мне кажется, это обусловлено тем, что в нашем обществе человек одинок и в силу высокого среднего индекса интеллекта, нам комфортно в этом одиночестве, мы самодостаточны.

Современная цивилизация позволяет иметь свое личное время и проводить его с самим собой любимым наедине. Жизнь стала не просто выживанием биологического вида. Мы научились жить в удовольствие. Пусть его, этого удовольствия, и не так много, но оно есть. Сериальчик в одиночестве, посещение спортивного зала, игра на гитаре, рисование картин, да что угодно еще. Своим свободным временем, своим личным пространством и своими деньгами мы распоряжаемся как хотим. Хотим - пустим мужчину поближе и личное время становится общим, а хотим - не пустим до конца и оставим себе кусочек вкусного одиночества. И каждая из нас умеет этим кусочком наслаждаться.

И вот женщина – свободная, уверенная в себе, обладающая интеллектом, чувством юмора, сделавшая неплохую карьеру, любящая секс, нашедшая интересное хобби и т.д. внезапно оказывается отрезана от окружающего мира, от своего привычного образа жизни, от своего вкусного кусочка одиночества и в довесок получает на руки младенца, с которым понятия не имеет, что делать. Да-да. Мы, современные женщины, чаще всего, впервые берем на руки именно своего ребенка. У нас нет опыта обращения с детьми. Я не говорю, что дремучие многодетные времена лучше нынешних цивилизованных и с контрацепцией, но то что любая десятилетняя девчонка в 18 веке лучше знала как обходиться с младенцем, чем мы – взрослые тетки 21 века – совершенно точно. Детей было много, людей кругом было много, много женщин, которые научат и подскажут, много вовлеченных в совместное воспитание взрослых и подростков. Я думаю, что в таких условиях психически было легче.

Более того, наши бабушки, а, скорее всего, и большинство мам не имели того вкуса к жизни, той радости бытия с самой собой, в до-детный период. Поэтому и разрыв в образе жизни не чувствовался так остро. Поэтому так часто мы слышим: "Ты просто родила ребёнка, ничего страшного не произошло, все через это проходили". Но мы-то разрыв чувствуем. Может быть, у нас по разным причинам не хватает внутренних сил, чтобы как можно раньше признать и принять этот разрыв, но он от этого не делается менее болезненным.

Самое плохое в материнстве 21 века то, что вот это вот личное, этот вкус жизни остается у мужа, у всех кругом, а у молодой матери его внезапно нет. Даже по-человечески посидеть в туалет или аж вымыться нормально – почти непозволительная роскошь. Зверь, рожденный в неволе, воспринимает клетку как норму, пойманный зверь всю жизнь страдает в клетке, как бы его там не кормили. Я считаю, что именно наличие своего времени и пространства ограждает молодую мать от психозов и неврозов. Но сколько из нас имеет эти заветные время и пространство? Тем более в должном для душевного здоровья количестве?

Что получает женщина 21 века, родив ребенка:
1. Домашний арест (да, есть те, кто 7 раз ходит на йогу и еще в салон, но, согласитесь, это исключение)
2. Потерю работы.
3. Потерю бездетных друзей, друзей мужчин особенно (замечали эту плюху?)
4. Потерю хобби
5. Потерю былого внешнего вида (хотя бы временно)
6. Полную потерю личного времени
7. Часто сексуальную дисфункцию (а мужу-то подавай как было и кружевные трусы)
8. Непонимание со стороны мужа (часто так, ведь для мужчины в жизни особо ничего не изменилось, просто дома есть еще ребёнок и похуже обстоят дела с сексом, а жена чего-то от него хочет непонятного, но он ходит на работу, ездит на рыбалку и посещает секцию самбо/гараж/играет в рок группе и т.д.)
9. Ответственность за еще одного целого человека (кормление, одевание, лечение, воспитание)
10. Гормональный бум
11. Новые сложности быта (записанный ковер, игрушки по всем углам и т.д.)
12. Необходимость обязательно вырастить гармонично развитую личность (это ну очень важно)
13. Критику и прессинг от окружающих (у нас же как – каждый считает своим долгом внести критику в поведение матери)

И совершенно сейчас не важно, что наши мамы вырастили троих и без подгузников. И совершенно не важно, что в 19 веке рожали и шли пахать поле. Мне все равно! И что в Африке кому-то пить нечего – тоже. Я сочувствую, но своя рубаха ближе к телу, я не – не моя мама, не моя героическая прабабушка и не африканский вождь. Имеется в наличии моя конкретная ситуация и мое восприятие этой самой ситуации. Есть я, младенец, которого я понятия не имею как правильно обслуживать, полная смена образа жизни и отсутствие сна, особенно сна. И вот одно накладывается на другое, наваливается, почерпнуть сил неоткуда, ребенок болеет, денег не хватает, я одна-одна-одна! Попытки делиться часто вызывают тупое недоумение со стороны мужей: «женщина же для этого предназначена и вообще ты сидишь дома и ничего не делаешь, а я РАБОТАЮ!» Самое плохое, что ресурс поджирается ежедневно. А когда резервуар моральных сил исчерпывается, то никто не предоставит паузу на восстановление. Мне так же надо решать, как лечить ребенка, мне так же надо с радостью играться в машинки/кукол/железную дорогу, мой рабочий день заканчивается не когда я пришла с работы, а когда уложила ребенка. 22.00 – йу-хуууу я свободна, если повезло и чадо не болеет и заснуло вовремя, а в 06.00, кстати, подъем. Все что я могу себе позволить – 15 минут поплакать от бессилия на кухне. А завтра новый день. Встать, собрать ребенка, отвезти к бабушке/в сад, ехать на работу, в обед купить продуктов, после работы забрать ребенка, уделить время чаду, параллельно поделать дела дома… Надо-надо-надо.

Единственные люди, кто может понять и поддержать – другие мамы. Паблики для уставших мам – стали для меня бесценным ресурсом понимания и поддержки, в них я поняла, что не одинока в своих проблемах, что я не бесчувственная холодная мымра, когда готова закричать: «хватит, я хочу побыть одна, мне не нравится, заберите от меня ребёнка, я УСТАЛА!» Вообще информационный вакуум с прессингом со стороны родни – то, что окончательно добивает женщину. Поэтому давайте поддерживать друг друга, помогать советом и просто слушать тех, кому нужно выговориться.
Спасибо, что вы все есть!

Жанна Рысь, специально для проекта "12 объятий"
ВК: new.vk.com/12moms_hugs

Comments

[Dead Admiral]

А по-моему, это все от жуткой инфантильности нашего поколения
Сама формулировка "никто нас не поймет" уже на это намекает

[Helga_Kazyrya]

@DeadAdmiral , да, мы инфантильны, избалованы, порой считаем себя слишком умными, а порой недалекими, порой сильными, выносливыми и гибкими, а порой слабыми, болезненными и эгоистичными.
Мама сдала меня в садик в полтора года. Сейчас она говорит, что я была беспроблемным ребенком, а это значит, что болела я редко, играла сама, с режимом у меня проблем не было. И всё. Она не рассказывает, какие книжки со мной читала, в какие игры играла. Всё свободное время мама тратила на быт. Тяжело физически, зато эмоционально вполне просто. Мне кажется, что мамы 21 века устают до крика, до слёз потому что эмоционально больше привязаны к ребенку. Слишком много знаний, слишком много ответственности. Или не слишком? Может быть, эта жертва не напрасна и, тратя себя на ребенка, мы в итоге будем эмоционально вознаграждены в будущем?

[Отважная Белка]

Dead Admiral, Ольга права. Мамы нашего поколения поняли, насколько важно вкладываться в ребёнка эмоционально с самого рождения. А вот общество наше сохранило требования старые. И никого не волнует, что ты потратила много сил, играя с ребёнком. Для окружения игра = баловство, игра не может быть работой. Ты не могла устать, потому что ты всего лишь гуляла, играла и кормила ребёнка несколько раз в день. А для ребёнка всё это "баловство" - настоящая жизнь, и ты проживаешь эту жизнь с ним, чтобы показать, что это круто, весело, интересно, увлекательно. Каждый день вместо своей жизни живёшь его жизнью большую часть времени. А ещё надо моментально переключаться с одной роли на другую и обратно. И критика фоном постоянно, ни одного слова благодарности, никто не замечает, ЧТО ты делаешь, ибо это ведь баловство! Ведь всему ребёнок сам учится, ты тут вообще не причём. Зато вот посуду не помыла. И к горшку не приучаешь.
И слова "нас никто не поймёт" это не позёрство ни разу. Нам действительно хреново бывает временами. Потому что выгорел дотла изнутри, ничего не осталось, не осталось никаких желаний, ты вообще не помнишь, как это - хотеть что-то и получить это. И оттого, что нас не понимают, ещё хуже становится. Мало кто был в этом состоянии эмоционального выгорания настолько долго.

[Отважная Белка]

Единственное, под чем в этом посте я не подпишусь, - это строчки про мужа. Мне повезло, я сумела объяснить, что я чувствую и почему. Меня поняли и поддержали, муж меня вытащил из эмоциональной ямы, за что я ему неимоверно благодарна. Но это означает, что в нашей семье эмоционально выгорают оба родителя

[Dead Admiral]

Не могу вообще ни с чем из этого согласиться
Если мы о личных примерах заговорили: ок, мы с братом не ходили в садик. Родители занимались нами - и это при том, что мама ни со мной, ни с братом декрет до конца не высидела, потому что деньги были нужны. Бабушка с дедушкой нами не занимались до ходибельно-говорительного возраста.
И как-то ничего - и бытом успевали заниматься, и нами. К году оба на горшок ходили, игры до сих пор вспоминаем, книжки все хранятся. Одну игру даже можно в Сети найти. В три Костя читал уже. Мама по плачу могла Костю узнать за километр - это вот менее привязаны эмоционально? И что-то никто не жаловался. И не исключение было - очень многие из тех семей, что жили в нашем доме, были такими. Я сейчас не вижу, чтобы так занимались детьми.
Более того, родители еще и собой успевали заниматься.
Инфантилизм - это как раз когда обыденное возводится в абсолют и великую жертву, а на деле просто не готовы принять ответственность и последствия.
Я смотрю, как друзья моего брата, у которых дети от двух месяцев до четырех лет - никакой такой жертвенности, люди полной жизнью живут. У кого-то и не по одному. Да и сам брат.
Просто все были готовы - в том числе эмоционально и психологически. И никаких убервыгораний.
Один мой хороший друг, сам отец, сказал мне как-то, что его жена перестала общаться с другими мамочками, потому что достали жалобы на то, как тяжело.

[Helga_Kazyrya]

Вот опять мы приходим у тому, что все люди разные, что одни выгорают быстрее, а другие имеют постоянно восполняемый источник энергии, что отношение к родительским обязанностям разное, что сами дети разные: одни - "проблемные", болезненные или отягощенные разнородным социумом, другие, в силу чего-то скрытого, природного, быстро приспосабливаются к новому, быстро учатся, а это очень много значит для родителя.
"Обыденное возводится в абсолют" - вот тут мне стало немножко стыдно. Может быть, это защитная реакция, чтобы не чувствовать себя безработной, сидящей на шее мужа. А может, есть те, у кого ребёнок+быт нон-стопом идут, и нет возможности ни ребенка "сдать" на время, ни быт переложить на другие плечи. Вот и начинает казаться, что ты не мать, а геройский герой, мученический мученик, что погулять с ребёнком с восьми утра и до восьми вечера по невыносимой жаре достойно подвига Геракла, а лечь спать, не вымыв посуду, кажется безумием. И в итоге, хочется хотя бы поговорить с тем, кто поймет твое состояние и твой инфантилизм.

[Отважная Белка]

Dead Admiral, это всё равно, что человеку в депрессии сказать: "Да брось, не выдумывай! Никто не страдает, а ты тут из мухи слона сделал и корчишь из себя не пойми кого!"
Ты сейчас пытаешься отрицать мои переживания, отрицать их силу и негативную окраску. И мне от этого ой как неприятно. Спасибо тебе отдельное, за то что припечатала меня "неготовностью принять ответственность и последствия".
Я рада за всех твоих многочисленных друзей и знакомых, и за брата твоего рада. Видимо, они имели бОльший, чем у меня, ресурс и могли его чаще, чем я, восстанавливать. Хорошо, что они "живут полной жизнью". У меня вот первые девять месяцев после родов это не получалось. Да и сейчас не то, чтобы очень.

Наш разговор в том виде, в каком он сейчас, - не имеет развития. Я говорю, что мне плохо, а ты мне говоришь, что всем остальным не плохо. И, кстати, чем больше ты мне об этом говоришь, тем хуже мне становится. Вариантов, собственно, немного. Ты можешь признать за мной право чувствовать то, что я чувствую, и не навязывать мне вину за это. А можешь настаивать на своём, и тогда это будет последний раз, когда я касаюсь этой темы в разговоре с тобой.

[Dead Admiral]

Окей, окей
Закрою тему. Просто наболело.

К слову, депрессия - это болезнь. И лечится она не постиками в интернетике.

[Отважная Белка]

К слову, депрессия - это болезнь. И лечится она не постиками в интернетике.

Спасибо, Кэп

[Dead Admiral]

Отважная Белка, иногда нужно покэповать, помогает от лишних страданий